ночное пустое

Я хотела бы ярко-зеленые стены
И темно-синий диван.
Я хотела бы голос спелый
И вкусную пену для ванн.

А на деле все так неуклюже,
Я сижу на пустом полу.
Плачу в ладони, лежа в луже
И 
Очень
Тихо
Пою.

Я хотела бы быть смелой.
Очень важной,
Забавно-смешной,
Крепкой духом,
Здоровой телом,
Люди видят меня такой.

А когда выключаются лампы
И уходит усталость с век,
Одеваю свою личину - 
Там за маской другой человек.

У него тоже есть сердце,
Тот же ритм и тот же стук.
Только все медленней бьется.
Уходят силы из рук.

Тяжело жить, себя скрывая,
И вести двойную игру.
Только, кажется, по-другому
Я уже просто жить не могу.

ты

Ты в моих городах

В моих странах

Моих мыслях, словах,  на губах

Ты глазами рисуешь

Витражи моих планов

И ресницы так тонко

Чувствуют взмах

Крыльев, что у меня вырастают

Когда ты улыбаешься так

Как будто ты веришь

Как будто ты правда здесь

Я чувствую вдох на своем запястье

Ты веешь теплом

И хитро уводишь меня

Далеко

И надолго

В счастье

thoughts

Иногда очень хочется петь,

А не выть и скулить от обиды.

Иногда очень хочется есть,

Прожевать, проглотить то, что скрыто.

Показать лишь себе самому

То, как сложно и вязко снаружи,

И как греет горящий мост,

Если рядом с тобой тот, кто нужен.

она на год сладше меня

она на год сладше меня
а я ночью, перед балконом
слушаю тишь и рельсы трамвая
он стучит и стучит нарушая покой
стой, постой,
ты единственный мой собеседник
и друг
вдруг звезды зажглись в хоровод
песни труб, что на кухне дремали
орут
и хотят заглушить мою боль
в голове ж моей шарф, доедающий моль
а губы кривятся в глупой улыбке
как рыбки, смеющиеся в си-бемоль
напевая что-то играют на скрипке
в прятки
играет старый паук
я давно заметила эти ноги,
бегущие тихо по потолку и сухие следы
на мокрых обоях
сливочный привкус тает во рту
одиночество в сотнях онлайнов
мне так грусто сидеть здесь одному
без возможности написать ей.

ночное

в 13ом сентябре все казалось гараздо проще
я не видела тебя в снах
и не знала ужасной мощи
наших мыслей.
осознанием лет грядущих я кормила себя в октябре
я поила водою надежды свои сны
и бешеных псов
а теперь
пусть ноябрь станет нашим пером
и напишет историю мести
и заполнит мою пустоту
к тому времени будем не вместе
я
и моя голова
что забита чужим барахлом
и словами
словами о том что не стоит думать 
о месте
грез.
где сбывались мечты
где не веяло холодом судеб
и улыбок 
и знаком воды 
подавали нам солнце на блюде
люди!
не надо имен, не надо мне песен
и лживых
представлений о том
как вы все красивы.
ложь!
вы давно мертвы
вы забыли что значит богом
или кемто еще созданы
были.
посмотрите же
вспомните
пейте!
эту истину ставшей вином
хотя про нее позабыли
развлекаясь заманчивым дном.
пустым. безмозглым. холодным.
да и что теперь значат слова?
вы закрыли все двери к сердцу
и не слышите голоса.
разума, смеха, иллюзий
вы оглохли, ослепли и вен
просторы заполнены.. чем?
нет, там всего лишь ничто
то что связывает нас с первородным
и усталое Бога лицо
запускающего в Землю бомбы.

у художников ранимые души

у художников ранимые души. они ревнуют краски к кисточкам и рисуют пальцами. вы знаете, какого это, запускать мягкие подушечки пальцев в вязкую цветную субстанцию? все ваши мысли на кончиках пальцев, своими линиями вы рисуете мир, который видят ваши глаза изнутри, вы чувствуете шероховатость холста и запах абстрактного.

я почему то думаю, что модели бесполезны, ведь художники рисуют, а не копируют, они оставляют на картине то, что видят их души, вот почему некоторые из них так и умерли в нищете. тяжело творить, когда тебя не понимают, тяжело видеть то, что не видят другие, тяжело открываться и оставаться одиноким.

у художников ранимые души, ведь часть их остается на холстах, одухотворяя их и делая живыми и уникальными.

у художников ранимые души. молчание и улыбки в галереях бесценны. они все читают по вашим глазам.

сторчалась

ты — допингом сладким, ты — джойнтом жженым,
раздвоенным шприцем стального жала…
я разрываюсь на две тяжелых
чумных половины земного шара.
ломается тело в молекулярно-
бесстыдную массу, в труху инстинктов.
пусть две этих девки со мною лягут,
ведь ты мне заранее все простила.
я буду любить их, двойняшек-кошек,
вываливать нежность тяжелым студнем,
трещать под ними уставшей кожей…
окно белесо. они уснули.
и я, наркоманка, в зрачок толкаю
твою фотографию (больно, остро)
ты очень солнечная, такая,
что я подохну от передоза.

Я.Казанова

я снова жду субботы

я снова жду субботы.
до рвоты
до болей в животе
от бабочек, кищащих там в неволе
до дрожи в пушистом кошачьем хвосте.
я снова жду
дыханья возле уха
и поцелуев в шею
нежных ласк
что судорогами тело искажают
пуская мысли в сумашедший пляс
узоров пальцев,линии на коже
прерывисто дышащих нежных слов
и приглушенных криков, стуков в стену
и самых ярких, сладких снов.
я жду неделю сказочного утра,
когда ты просыпаться не готов,
а только улыбаться, прижимая
во сне двух самых ласковых котов.

mood: in love

я верю в Джа

”Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила раньше и может полюбить снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она сводит тебя с ума, и скучай по ней, когда её нет рядом.”

Боб Марли

рыбы в голове

бывает так, что наступает вечер и твоя голова наполняется кишащими мыслями обо всем на свете: о том что цены на газ повышают, о том что эта музыка цепляет тебя намертво, о том что соки вкусные, а пиво нет, о том, что тебе надо заняться делом, а не хочется, о том, что скоро все станет еще сложнее и так далее. все эти мысли обычно холодные и ты чувствуешь их шевеление очень четко, с дрожью и темнотой в комнате.когда они только появляются, их еще можно отогнать, но они как рыбы и если ты слышишь звук открывающегося рыбьего рта - значит все потеряно, мысль открыла себя твоему мозгу и забить на нее просто невозможно, ведь даже прервав поток осмысления, ты будешь возвращаться либо к началу, либо к моменту разрыва. это неизбежно.

но я люблю ловить ту рыбку, которая плавает над моей головой, она особенная и всегда приятная, потому что не лезет в общую массу холодных плавников и чешуи.  она всегда попадает на крючок, когда я засыпаю и плавает в моем сне, показывая счастье и  давая надежду на "завтра". это рыбка-мечта. мысль, которая стала мечтой, чтобы осуществиться.

music: Innerblob - Lullaby, Innerblob - De_mons mood: потустороннее

кофе с коньяком

сегодня день неудач. и не только потому, что праздник. просто в последнее время праздники у меня не складываются. я не пищу от восторга от нового года и дня рождения, как это было в детстве, я перестала придумывать чтобы подарить папе на 23е и др, ведь он такой переборчивый. я спрашиваю у мамы, что бы ей хотелось, хотя всегда делала сюопризы... атмосфера радости както больше не присутствует на красных датах календаря, а когда очень хочется ее почувствовать, получается все совсем наоборот. наверно, не только у меня вымерла эта часть организма. а еще, некогда дорогие для меня вещи становятся совершенно обычными и ненужными. вот только что я пролила кофе с коньяком на свой брачный договор, хоть и однодневный. вспомнила, как было весело, когда мы его подписывали, недоуменные взгляды и, какбудто бы пьяные, крики моей подруги. а сейчас этот документ в кофе выглядит совершенно непрезентабельно. а самое главное, испортив его, я поняла, что он мне абсолютно не нужен, и что все произошедшее еще тогда не имело для меня значения. только потеряв чтото, осознаешь его ценность или наоборот, полную ненужность.

вот я сегодня торжественно потеряла момент поздравления, придумала себе план праздника и самозабвенно его профукала. в итоге поняла для себя, что поздравляльщик из меня никакой и праздники мне стали нравится еще меньше. 

все это я поняла за чашкой кофе с коньяком, пролитой на стол и в мою душу, смыв остатки праздничных ценностей.

апельсиновый кот (с)

Апельсиновый кот в бергамотовый грот

уходил на закате весеннего дня,

улыбался во весь свой оранжевый рот,

ледяными усами тихонько звеня;

теплый запах корицы, имбирная вязь,

кардамон и анис уходили в хвосте.

Апельсиновый кот проходил мимо вас?

это значит, пора ждать хороших вестей.

чс_1

междуметием падая с потолка

стекая, не веря своим ушам,

что стихи - это те же послания

все еще неизвестным богам.

хочу, чтобы меня погладили.

хочу, чтобы меня погладили. не по головке, как маленькую девчоку. не спокойное поглаживание руки, как лечение нервов. тут все намного глубже. хочу кончиками пальцев по коже, хочу горячее дыхание возле шеи, хочу чувствовать, как армия мурашек бежит по мне,словно миллионы электрических зарядов...

Читать дальше...

music: god is an astronaut

(с) Мишель Вер

Я же долбаный кинестетик, мне подавай
порельефнее кружку, а в кружке горячий чай;
мне бы только зарыться носом, уткнуться лбом,
и шептать – хоть чужой, но знаком же, знаком, знаком;
мне бы руку в мешок с крупою и там забыть;
я из тех, кто касанием лёгким здоров и сыт;
я из тех, кто, нащупав под свитером тонкий шрам,
сладко морщится; я вообще-то поклонник травм,
швов, царапин и лёгкой небритости;
у меня пальцы голодны, и настолько, что аж звенят,
их бы в бархат бы синий, в глину бы, в пластилин,
в мякоть персичную, в айвовую – хоть один;
их пустить в экспедицию, в пешую, в кругосвет,
вот они огребли веселий бы и побед,
вот вернулись они б истёртые, с ломотой,
но зато не кусала больше б их, но зато не трепала бы хвост котовий,
как чётки, не топила б себя ни в ванной и ни в вине.
я же долбаный кинестетик, и вместо слов
пальцы душат запястья, молча, до синяков.

 

осталось полчаса до безинтернетья

у меня вот осталось полчаса до того как интернет отошлет последний пакет. обратное письмо потеряется на почте. я отправлюсь в безинтернетье, веселую страну с реальными людьми и событиями, настоящими книгами, звуками и запахами. вот странно, тебе вроде ничего и не надо, а боишься остаться без связи с виртуальным миром. у меня просто виртгражданство, я зависима.

конечно, ведь легче заплать раз в месяц, чем постоянно покупать книги и диски, тратить деньги на теелфонные звонки. наверно, я ужасна, ведь я все равно скачала себе фильмов и спать рано не лягу. по привычке.

 иногда мне так хочется случайно "забыть" заплатить за инет, пожить немного независимо... но нет. у мамы ситуация еще печальнее, так что это гены. и хронично.

но все таки эту ночь я проведу в безинтернетье. сладкий вкус свободы.

радуюсь

приятные вещи происходят неожиданно. стала обладательницей замечательной вещички. лениво писать что это, откуда и зачем, ибо спать хочу. скажу одно, мне так приятно и я так рада, что сейчас, печатая это, я пишу наощупь, ибо изза улыбки не вижу, чтопишу. ночь китайского пчеловода, аминь.

p.s. спасибо, кот.

кончик носа

все в человеке создано для каких-то определенных целей. как в сказке про красную шапочку: глазки, чтобы лучше видеть, ушки, чтобы хорошо слышать, ротик, чтобы хорошо кушать, носик... а носик для чего, неужели чтобы хорошо нюхать? ну, это он конечно тоже может, но главное совсем не это. подойдите к зеркалу, посмотрите на свой кончик носа. что вы видите? это маленькое выпуклое местечко с гладенькой, мягкой, приятной на ощупь кожей, чуть ниже трепещущие в ожидании черные дырочки вселенной человеческой души.... в ожидании чего? конечно сладкого! например, сгущенки. или заварного крема, или варенья, или глазури! а аможно вымазать кончик носа шоколадом: белым, черным, молочным, с клубничкой, с яблочком и персиком... не в этом то суть! наш маленький бугорок счастья просто создан для намазывания его всевозможными вкусностями! а потом, чей-то шершавый теплый комочек, желая помочь другу, возьмет сладость на себя. и тогда появятся улыбки, они будут отражаться в стеклах витрин, чайных чашках и серебряных ложках.

все в человеке создано для опредленных целей. делает ли и тебя кончик носа счастливым?

помешайте меня

так вот. хорошо быть помешанным. хорошо быть помешанным хорошо. ведь если ты не будешь помешан хорошо, это может быть проблемно. или нелепо. или просто ничего не получится.
каждый человек помешан. на чем-то. на ком-то. чем-то. кем-то. скем-то. один. с девайсами и без.
это по вкусу. о, вкус. он есть. но не у всех. и не на всех. и не для всех. поэтому существую КРИТИКИ, которые выговаривают фе и фи помешанным. или говорят браво "браво!". чаще за деньги. они помешаны на себе и на помешанных.
я верю в то, что есть здоровенный дядька в поварской шляпе, с итальянским акцентом. или голландским. или даже без. я не разбираюсь в акцентах, но суть в том, что у него есть огромная ложка. а может и не огромная, а так, неогромненькая ложечка. серебренная, это точно. он гурман, любит мешать и пробовать. а иногда просто мешать, что мешает жить другим людям. но чаще всего он помешивает наши кастрюли, которые мы, недотепы, именуем головой. и, немного души. он добавляет приправ и специй, льет в нас знания и силы для осуществлления чего-то важного. и неважного. он добавляет воды и соков, алкоголя и горючего. и помешивает. помешивает нас. на чем-то. на ком-то. с чем-то. скем-то.
все это я узнала, сидя у него под дверью с прозрачными круглыми стеклами. иногда, правда, он усердствовал, и стекла запотевали. а потом эти маленькие капельки упорства попадали в чьи-то кастрюли.
я часто к нему прихожу и прошу, чтобы он помешал и меня. я тоже хочу быть помешанной, я не привередливая, но он говорит, что у него нет времени. просит зайти попозже. а я ведь росту, а взрослых сложнее помешивать, я знаю. но он не слушает меня и говорит подождать.
едиснтвенное, чем он сказал может мне помочь, так это своими учениками. но где их искать не сказал.
если вы знаете их, скажите мне. ведь когда я пришла в очередной раз, его не было. не пахло краской и опиумом, домами и чертежами и даже не звучала музыка. я надеюсь, что он просто переехал в здание побольше, а не лишил возможности других людей быть помешанными. как я.

домой

сейчас мама позовет пить чай с пирогом, а я думаю, что хочу домой. домой, где мой дом, мой. где одна большая комната, где большой белый матрац, мягкий, с пуговичками-пупочками, с пушистой маленькой ворсой, одинокий. где будут висеть картины сюр, где будет пахнуть краской и стоять мольберт, где в палитру я буду класть крашеные яйца и иногда использовать для суши. где будет кухня с большим окном, с красивым пейзажем. где будет пахнуть свежезавареным чаем или свежесвареным кофе и свежими фруктами. а еще у меня будет лампочка. лампочка как лампочка, на гнущейся ножке. ах да, и кот конечно же. теплый, ласковый, с большими добрыми глазами, с вертикальными зрачками, со всеми его pur pur pur. он будет греть меня зимой, пока я буду сидеть в пледе и кресле качалке. он будет петь мне песни в марте, мы будем играть с водой, ревниво буду пускать его гулять. но он всегда будет возвращаться и приносить мне запах свбоды. а еще, когда-нибудь, я шутя обрисую его краской, а когда буду мыть, он будет фыркать и мягко царапать мои мокрые руки. он будет недоверчиво относиться к моим немногочисленным гостям, а они будут любить его до беспамятства. у меня будет чисто и уютно. и белые круглые чашки. и цветная посуда. и прозрачные стаканы для молока. я буду засыпать счастливой. и там будет обязательно чтото вишневое.

а пока меня зовут пить чай с пирогом.

music: Легендарные пластилиновые ноги - 30 и больше

премьера сонозала

вы знаете, сегодня вечер моих снов. вернее, ночь. я решила составить афишу, нарисовать ее красочными мыслями. сделать рекламу по ментальному каналу и ждать.

1й акт
вот, засыпающие сознания уже тянуться к моему мыслетеатру, заходят в сонозал, поправляя закрытые веки, сонно бормоча чтото о сегодняшней премьере. тут собрались пестрые девушки в ярких пижамах, уставшие дамы в длинных сорочках, успешные мэны в махровых штанах и халатах, стиляги в трусах и даже нудисты. дресс-контроль свободный. буфет закрыт, но никто не жалуется. на ночь есть вредно, а уж тем более ночью. вот все и разляглись по своим местам. свет стал тускнеть, пока весь зал не провалился в полную темноту. вспыхнул экран. так неожиданно и мягко, что никто не заметил этого перехода. действие началось без вступления, сразу кульминация под бурные авации. сначала перед зрителем предстал полнометражный фильм: знакомые лица актеров, сумбурные речи, резкий поворот событий, эпические провалы, счастливые улыбки, недоуменные взгляды, открытый финал как бы намекал на продолджение в следующей серии. он соберет десятки, сотни поклонников, если б кто-то таки снял его на любительскую камеру. хотя тут слишком сонно для подобных вещей. все забывается, особенно мной по утру.

антракт.
во время антракта все вертелись, сворачивались клубком, выгибались и дергались, вобщем каждый выбирал максимально вкусную позу для дальнейшего просмотра. ктото даже пускал слюну. не то от предвкушения, не то от жары. надо бы скинуть с себя одеяло, что-то и правда душно в зале. часть присутствующих ненадолго покинули мыслезал, сходив попить водички или даже поесть, чего уж таить. по их возвращению мы продолжим.

2й акт

сейчас пойдут краткометражки. быстрые яркие ленты о моих тайных желаниях, представлениях о жизни и мире в целом. здесь зритель вместе со мной переживает всю горечь утраты, сладость запретного плода, искренней радости или дикого ужаса. эти минуты настолько реалистичны, что после просмотра гости щипают друг друга.

здесь вы никогда не увидите титров, все герои легко узнаваемы либо инкогнито, здесь нет "рабочих" моментов и неудачных кадров, все работают в режиме чистейшей импровизации.
показ заканчивается звонком будильника, зрители расходятся по своим мыслетелам, не успев попрощаться.
утром я благодарю актеров, если их роли были настолько запоминающимися. по телефону, по интернету или лично.
ну что ж, всем спасибо за внимание.
желающие пройти кастинг, попрошу явиться в мою жизнь.
до встречи.

заметки художника

он любил этот шумный город. кишашие людьми скверы, грохот колес, крик птиц, бегущих детей. мир полон звуков. ничем непримечательный парень с огромными серыми глазами сидел на пустой лавочке. каждый день. он подкармливал голубей, задумчиво смотрел вверх и его глаза отражали то самое небо, что видим мы. только вот он вопринимал его иначе. однозначно иначе. в его ушах, как будто от рождения, были маленькие черные наушники. за гамом улиц и гаммой звуков никто не слышал музыку его души. каждый день он снимал один наушник и протягивал в сторону, какбудто отдавая лучшему другу. воображаемому другу. в его жесте было столько надежды, что казалолсь, что наушник сейчас так и замрет в воздухе. но нет, парень просто ждал и возвращал его на место. через некоторе время он уходил. но уже глядя под ноги, не оглядываясь, съеживаясь.
я каждый день наблюдал за этим. неизвестный художник, рисующий очередную чушь, но именно его я хотел нарисовать подробно, красочно, живо. я использовал все свои мысли, превратив их в краску, я передавал свои чувства каждым мазком кисти. и только на моем холсте наушник висел в воздухе, был частью невидимого силуета.
я решил отдать ее ему.
в один день я просто подсел к нему и молча протянул картину. парень долго смотрел на нее, переводя взгляд на меня, как будто не мог определить, что же из этого настоящее. и настоящие ли это?
в итоге он просто поднял голву вверх, как обычно и замер. мне стало так грустно, что не хотелось даже вставать. я тоже посмотрел на небо, пытаясь представить, что же такого он в нем видит. не знаю, сколько времени я так просидел, но очнулся от холодного предмета возле моего уха. наушник. наушник? наушник. я молча взял его и услышал. я услышал многое. и небо над моими глазами стало совершенно иным. я улыбнулся. искренне. легко.
в какуюто секунду раздался щелчок фотоаппарата. он запечатлел двух идиотов. улыбающихся, счастливых идиотов.

иногда бывает так что

я устала от людей.
когда тебе нужно тепло, живая материя превращается в холод пластмасс
голос в буквы
искренность в жалость
смех в смайлы
гудки в вечность

эй вы, личинки двуличные, в секунду смены масок хочу увидеть ваши глаза.
 

music: God Is An Astronaut - Snowfall

адже я (з)можу

щось зі мною трапилось. щось дивне. і справа не в тому, щов мене проблеми, адже в кого їх нема? справа в тому, що вони ховаються! чесно, ховаються. десь під серцем, зразу ж за душею. трохи незручно, але терпимо. тільки-но хочеш їх вирішити, ав они ррраз - і в схованки граються. але ж я зможу їх спіймати, зможу. треба навчитися хитрувати  і тоді зможу. один, два, три, чотири, п'ять - я іду шукать...

джимми-червячок

 

бывает же так, что все еще? мысли положительны, воспоминания плюсминус, констатация факта отрицательна. вот отрицательна и все. но, как обычно, червяк сомнений. а может все еще? может и не было этого "нет"? завуализировалось, затерялось, спряталось и теперь просит о помощи. сенсоры чувств странно реагируют, агитируют. сволочи. ненавижу неопределенность, но способ проверить слишком... слишком. не стоит, не надо. так ведь проще. и червячок джимм опять смеется и подбрасывает новые факторы. факторы-тракторы, как в песне, "...пройдут мои и упадут в копилку...". во фрактальную копилку. крутитесь, вертитесь, заманивайте. я пока понаблюдаю. все еще... еще все.. впереди или позади?..

 

Назад | Вперед